Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

Кондуктор:
- Ваш билетик?
- Я Шварценеггер.
- Ну и что. Ваш билетик?
- Да я Шварценеггер. Вы меня не узнаете?
- Мне все равно, кто вы. Ваш билетик?
Шварценеггер со злостью достает метеллическую монету, засовывает ее в компостер и компостирует.
- Давно бы так, - говорит кондуктор и надрывает монету.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста - у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, 'попробовать' презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Инструктируют нового продавца в отделе 'Оптика':
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!?
- Вот именно. Когда клиент выбирет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

- Меня укусила ваша собака. Я требую компенсации!
- Пожалуйста. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте!